J’ai tué le père noel qui pissait sur l’Afrique

La mort de l’obèse de noël.

Depuis des lustres que le vieillot se balade de continents en continents, il n’a jamais effectué le moindre temps d’arrêt en Afrique. Il n’a fait qu’admirer les paysages tout en se bouchant les narines pour s’épargner des odeurs qu’émane le continent noir.

D’ailleurs, me disait son médecin, « à chaque fois qu’il traverse l’Afrique, une fois arrivé en terre saine (Europe), il se fait illico un check up complet, question de se rassurer de n’avoir rien chopé au passage. »

Principal acteur de rêves de gosses africains, il ne s’est jamais manifesté. Je priais jours et nuits, toute l’année pour qu’il fasse une halte chez moi. Hélas ! Toutes les années je connaissais la même désillusion devant mon sapin poussiéreux et dégarni : rien ! Pas l’ombre d’un cadeau!

Ce rituel masochiste a duré suffisamment longtemps pour développer en moi une haine viscérale contre l’obèse de noël.

Oui ! Ça fait des décennies que j’attends la mort du père noël. Aujourd’hui je découvre le résultat d’une recherche qui révèle son inexistence et donc, sa mort. Je prends un vilain plaisir à partager avec vous cette joie macabre. Mon plus beau cadeau de noël.

 Démonstration !!

La Charge de travail du Père Noël.

Il y a environ 2 milliards d’enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 16 ans. Puisque le Père Noël ne s’occupe pas des enfants africains, musulmans, hindous, juifs et bouddhistes (le raciste !!) cela réduit la charge de travail à 15 % du total, ça en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu’il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

Ainsi, le ventru-fessu a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu’il voyage d’Est en Ouest. Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c’est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 91,8 millions d’arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons dans l’intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d’entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètres par heure.

La charge pesant sur le traîneau

C’est un autre élément intéressant de l’enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d’un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu’on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu’un renne volant (s’il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n’arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d’entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l’air.

Les rennes sont en fait élevés à la même température qu’une navette spatiale rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules Par seconde… Chacun… En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

Conclusion de l’enquête :

Si un jour ce vieillard a vraiment délivré des jouets à la veille de Noël, il est maintenant mort au cours d’une tentative ou simplement de diabète gras. Et puis…Si même vivant il l’était encore, je l’aurai de toutes les façons poussé au trépas.

Joyeux Noël à tous les enfants démunis d’Afrique.

N.Kemite